11.04.2007

lava-loiça


O Retail Park de Aveiro é provavelmente a área comercial que mais me deprime. Todas as áreas comerciais me deprimem, é verdade, mas o Retail Park deprime-me para além do normal. Hoje fui lá comprar um lava-loiça daqueles de 0,69 euros. Depois de muito esforço arranjo um lugar para estacionar, entre um carro preto, cujo condutor deixou os coletes reflectores na cadeira do lugar do morto, e um outro de matrícula francesa cujo emigrante ainda está ao volante a falar ao telemóvel com mais intensidade que a sirene dum navio perdido no mar. Mas não estou no mar, estou só num parque de estacionamento. Tranco a porta e caminho em passos rápidos. Um homem leva um rádio enorme ao ombro e vai a ouvir um relato de futebol. Bem alto. Sem querer toco-lhe no aparelho. Foda-se, diz ele, e fica aolhar para mim. Continuo a andar sem responder, mas penso que espero que o clube dele perca. A não ser que seja o Beira-Mar, claro.

Entro no Mini-Preço e vou directamente aos lava-loiças que, já sei, ficam exactamente no outro canto da loja. Não sei se escolha o verde ou o amarelo. A última vez levei um amarelo, hoje levo um verde. Vou para a caixa e, sem querer, dou um pontapé numa criança que não vi. Ela cai no chão. Pouso o lava-loiça e pego na menina ao colo. Abraço-a e peço-lhe desculpa. O pai vem. É um gajo gordo com a pele mais vermelha que um tomate. Que foi? Pergunta. Fui eu que deitei a menina ao chão, respondo. Ele pega nela e dá-lhe uma chapada. Foda-se! mesmo à minha frente. Que é para aprender a não fugir, diz. Tenha calma, peço. A culpa foi minha, insisto. Ela está sempre a fugir, responde ele. Se calhar é porque tem uns três anos, digo levantando a voz. Qual quê? Já tem quatro. Fujo dali. Tenho mesmo que fugir.

Só há duas caixas abertas e estão as duas cheíssimas. Fico numa. À minha frente vai um casal com um carrinho cheio de comida para gato e para cão. Depois, mais à frente, vai uma mulher que abre a embalagem descartável duma escova e começa a pentear-se enquanto espera. Chega a vez dela e deixa a escova em cima dumas revistas. Não acredito no que vejo mas a verdade é que vi. O casal à minha frente começa a pôr os sacos no tapete rolante e um deles, enorme, rompe-se. Fico cheio de comida para cão nos pés. Atrás de mim alguém se ri como um gorila (sem querer ofender os gorilas). É o gajo que deu uma chapada na filha por minha causa. Foda-se. Aquela menina está perdida. Agora é uma criança adorável, daqui a uns anos vai ser uma gaja que abre escovas nos supermercados para se pentear. Os tipos da comida para animais deixam-me passar à frente. Agradeço e passo.

Dou um euro para pagar os sessenta e nove cêntimos. A empregada pergunta-me se não tenho trocado. Faço um ar de chateado com a pergunta. Que não, digo. Detesto esta mania de pedirem sempre trocado. Pagar um produto de sessenta e nove cêntimos com um euro é normal. Ela repara que estou chateado. Mesmo assim pergunta-me se me pode ficar a dever um cêntimo. Que não, mas eu posso ficar a dever-lhe quatro. Se não se importar, claro. Dá-me o troco em silêncio. Ela até tinha moedas de um cêntimo na caixa. Foda-se! Penso de novo.

Vou a sair. Há um cartaz num dos vidros que diz que os meus €urónios, numa clara alusão a neurónios, recomendam banha de porco. Não acredito. Juro que nenhuma das minhas estruturas cognitivas recomendam banha de porco. Pego na máquina e tiro uma fotografia ao cartaz. Saio. Ao passar na porta ainda ouço a mulher do gajo que bateu na filha, e que reparou na recomedação por minha causa, a dizer: "Oh! Valter, olha a banha de porco tão barata. Vai lá buscar que eu marco aqui lugar". Não sei para que é que, com um marido daqueles, precisa de banha de porco, mas pronto.

Vou para o carro. Um gajo quer vender-me uma rifa em que se ganha um cabaz de natal. Digo que não uma vez e ele insiste. Digo que não uma segunda vez e ele insiste. Digo que não uma terceira vez e ele insiste. Está entre mim e a porta do condutor e não se afasta. Começo a enervar-me mas penso três vezes que tenho que manter a calma. Mantém a calma, mantém a calma, mantém a calma. Respiro fundo. Saia da minha frente imediatamente, por favor. O "por favor" já me sai tremido. Ele sai. Entro no automóvel e ainda o ouço a dizer qualquer coisa. Arranco.

A fila de automóveis é enorme. Demoro uns quinze minutos para chegar à saída. Quando lá chego percebo porquê. Duas meninas estão a distribuir latas de Red Bull aos condutores. Abro o vidro. Uma delas pergunta-me se estou cansado e se preciso duma bebida para conduzir. Apetecia-me dizer-lhe que devia ir dar a porcaria das latas para outro lado e que está uma fila de quilómetros dentro do parque de estacionamento por causa dela. Mas não. Ela é tão bonita que digo que sim e aceito a bebida.

Vou a conduzir na zona industrial. Uma patrulha da GNR manda-me parar. Quer-me multar porque vou a beber enquanto conduzo e isso é proibido. Eu não vou a beber, explico. Esta bebida foi-me dada por uma menina ali à saída do Retail Park. Ele insiste que a lata está aberta e tudo. Foi ela que abriu, insisto eu. Vê os documentos e lá me deixa ir. Sem multa. Eu só queria um lava-loiça. Juro que só queria um lava-loiça. É nestas alturas que sabe bem chegar a casa e ter um ombro para adormecer um bocado. Acho que tenho que arranjar mesmo um. Foda-se!

21 comentários:

Icreate disse...

Com um dia destes, acompanho-te: Foda-se!!!!

deKruella disse...

hummm...o que tens que fazer é planear melhor as tuas compras...deves ver o que está quase a acabar para comprares mais coisas em vez só de um lava-loiça verde ;)

Assim para a próxima não despendes só de um euro para ficares a receber troco...se levasse um cesto ou um carrinho não deitavas a miuda ao chão e jamais terias conhecido o pai dela, provavelmente, jamais verias a mulher a pentear-se porque demoravas mais tempo a por coisas no carrinho mas não te livravas do rifóide...nem da míúda gira ;) e como não ias de cara de mau o policia nem te mandava parar!!!!

Quais ombro quais o quê...planeamento! LOL

Blue Mayfly disse...

:S :s
Há dias em que mais vale nem sair de casa... Mas tenta ver o lado engraçado da coisa. Eu acho que dava um belissimo estudo sociologico... Então o homem da banha de porco!
***

Ivar C disse...

icreate, acompanhas bem... podes dizer mais alto :)

kruella, a sério que o ombro dá mais jeito que o planeamento, lol! :)

blue mayfly, lol, só que eu não sou sociólogo... :)

Jójó disse...

Eu deixava os pratos,os copos, os talheres e tudo e mais alguma coisa por lavar. Domingo no Retail Park é como o 13 de Maio em Fátima.

Ivar C disse...

lol, jojo.. eu queria os meus ratos de volta... :)

L u i s P e s t a n a disse...

Ai as meninas Red Bull...

Doces como açúcar e atrevidas como a cafeína...ficam mesmo bem com a bebida (ou aquela mistela que pretendem convencer a beber)

Ivar C disse...

luis pestana, estás com asas? lol... :)

Anónimo disse...

É por essas e outras que tais que continuo a preferir a mercearia ou o mini mercado de bairro. Uma boa semana para todos vós :)

Patrícia Manhão disse...

Há dias de manhã em que um gajo à tarde, não deve sair à noite....

Raio de Sol disse...

Oh... tadinho de ti!!!
Ninguém merece!

Um beijinho*

Raio de Sol disse...

Oh... tadinho de ti!!!
Ninguém merece!

Um beijinho*

Vidigal Inácio disse...

Também tenho essa ideia de que com um ombro em casa é difícil que se acabe o detergente. Elas têm muito mais jeito para essas coisas e fazem uma gestão racional das necessidades com um 'stock' apropriado. E estou em crer que não escolhem pela cor. Regem-se por critérios obscuros que não estão acessíveis a nós que temos o pensamento ocupado nos grande desígnios do mundo. Também tenho de ver se arranjo o ombro.

Anónimo disse...

ehehehehe

agora estiveste bem :D
gosto tanto destas sagas de supermercado... só nunca percebi é pra que é que é que se usa a banha de porco :P

Sandrine disse...

Juro que até eu fiquei cansado-deprimida com o relato... ufa... que dia...v :S

Ivar C disse...

tsel, eu não tenho mercearia de bairro. se tivesse também preferia :)

cláudinha, hum... até há quem mereça,lol, mas não sou eu.jinhos :)

vidigal inácio, o único problema é que eu gosto mesmo de escolher o detergente pelas cores. se arranjar um ombro não vou abdicar disso até ter escolhido as cores todas. As cores todas são 12, segundo as canetas de pintar que eu tinha na escola primária. :)

bri, a banha de porco acho que é um creme facial... jinhos lol :)

sandrine,já sabes que não deves ir ao Retail de Aveiro num domingo... :)

Ivar C disse...

patrícia,lol... beijinhos :)

Rio disse...

eh pa este post ta de morrer :D

Ivar C disse...

rio, eu pelo menos fiquei vivo... lol :)

Fatyly disse...

Realmente o Mini Preço e sem querer ferir ninguém e respeitar quem lá trabalha é dos piores em termos de organização onde tudo é permitido pelas mais diversas situações. Claro que há gente e gentinha mas a gentinha pode comportar-se como gente se for chamada a atenção, porque nunca é tarde para aprender.

Dpois de tudo isso, sim...de facto faz falta um ombro e terás com toda a certeza. Por outras razões e bem mais graves gostaria de o ter também!

Calma...muita calma:)

Ivar C disse...

yep, fatyly, tens razão... mas eu vou lá por causa do lava-çoiça e do tortellini de queijo. :)